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唐僧找工作

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                        唐僧找工作
                   八年级 156班 刘凯平
    
     光阴似箭,日月如梭。
    2100年某天,早上的太阳冲出了地平线。自西游回来之后,唐僧经历了太多尘世之事,有了很多感想,于是就买了瓶最新“浪沙”生发剂,脱去袈裟,走出寺院,声称要做一个真正敢恨敢爱的凡夫俗子!他满腹好奇地搭乘“神舟十号”绕地球一周后发现,要做的第一件事就是:Findamork。
    唐僧来到人才交流中心,发现每个人都带着学历证书,说着一口流利的英语,而自己却两手空空,肚里满载着的是人们无法听懂的经文。为了不丢人现眼,唐僧走出交流中心,来到TAXI直通“实话实说”栏目播发中心,找到崔永元,塞给他两条“大中华”(冒牌货),接着说明了来意。
    崔永元十分豪爽,指着唐僧说道:我这儿有一祖传秘方,你拿去照办,保准OK!”
    千恩万谢后,唐僧回到家中,紧闭门窗,拆开秘方,仔细阅读了几遍。斟酌一番之后,他便把头上好不容易长起的绒毛剃掉,真可谓油光可鉴(自取西经以来就没洗过头),然后去买了一双十五公分的增高鞋,配上了一架眼镜(0度的),又花六万元钱买了个研究生文凭。一切准备就绪,唐僧再次来到人才交流中心。这次他信心十足。
    进入面试厅,一位白领考官坐在里面。
    唐僧一提西裤,又提了提眼镜框,恭敬地站在考官面前,来了个自我介绍:“我就是当年家喻户晓,行走江湖,行侠仗义之唐僧,取经回来苦读大学四年,受益匪浅,总评第一,如今哈佛文凭到手,而且身材帅到极点,怎么样,还行吧。”唐僧话音还没落,当场便吓死了四只蚊子,两只苍蝇。
    考官:光头形象不太好。
    唐僧:你out了,没看过光头美女,这叫聪明绝顶,一毛不拔!
    考官:个太高了。
    唐僧:民意显示,个高智慧才会步步高!灌篮都不用jump!
    考官:近视影响办事效果。
    唐僧:你难道没听说过吗?四眼仔脑筋转得快。
    考官:文凭是假的吧?
    唐僧:这还用说吗?这叫与世界同步,与时代同行!
    考官:什么?
    唐僧这才发现说漏了底,支吾着想混过去。
    考官:你刚才说什么?
    唐僧:这个……
    考官:别紧张,你说呀,你不说我怎么知道你是说什么?只有你说了我才知道呀。
    唐僧:(壮着胆)我说我那文凭是假的!怎么着?
    考官猛地站起来,闭上双眼,手握双拳,指节咔咔作响。唐僧脑中嗡嗡作响,两股战战,几欲先走,却听到考官用拳砸在桌上:
    “MyGod!你是我们的最佳人选!”
    唐僧疑或不己。
    考官:“您先喝杯咖啡。我们公司是打假垄断集团,可近来造假商手段实在高明,我们一个也没抓到,阿sir说:如果这样下去,公司只有下课了,那么几百名工人将获得失业通知(此时考官泪水满天飞,鼻涕流到了下巴底)。现在,我们的机遇来了!”
    唐僧:是吗?救世主是我吗?那,薪水多少?
    考官:Don′tyouunderstood?你是第一个承认自己造假的人。现在我们将送你去一个“世外桃源”,你不要顽固抵抗!你拯救了几百人啊!你这大无畏的牺牲精神定会留芳百世,人民世世代代想念你,想念你呀——唐师傅!(鼻涕横飞)
    唐僧几乎晕了过去。
    “为什么受伤的总是我。”在监狱的唐僧问苍天:“早知现在,何必当初?害我身败名烈,如今天下传言,当年我历尽千辛万苦取来的经文是盗版的。唉!尘世间最大的痛苦莫过于此,如果上苍能再给我一次机会,我会对自己说:我要当和尚!如果一定要为这句话加一个期限。我希望是一万年!”(欲知详情如何,请看下集)
指导老师:刘道学


 
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