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      教子有方

2017年下学期八年级家长会发言稿

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                  交流探讨,为孩子描绘美好发展蓝图
                    ——2017年下学期家长会发言稿
                          马路镇中学  熊卫军
尊敬的各位家长朋友,亲爱的同学们:
大家好!
感谢大家应邀来参加我校八年级学生家长会。
近年来,我校在上级主管部门的领导下,通过中心校的具体指导,学校各项工作扎实推进,效果显著。
2017年中考,我校九年级取得跨越式进步,在库区遥遥领先。录入省示范高中76人,其中阳光班10人;九年级7A学生26人,6A1B学生17人;全科合格率位列全市60名,文化九科总分平均分位列全市62名,综合排名位列全市59名(193所)。九年级语文10名,数学7名,物理9名,音乐4名,体育6名,美术7名(40所)。八年级240人参加生地毕业会考,2A学生54人,地理学科A等学生73人,生物学科A等学生75人。
同时,我校坚持全面的育人观和质量观,在发展学生智育的同时,努力加强对学生德育、体育、美育素质的培养和提高。在市校园足球比赛中,我校代表队代表安化县参赛,获得三等奖。在昨天结束的县运会中,我校足球队获得安化县首届足球比赛冠军。
今天,我跟大家做一个交流,主要跟大家聊五个方面关于教育孩子时感到困惑的问题。
一、孩子是否需要老师严加管教?
在《中国教育报》有一篇文章,题目是《孩子,被老师管教,其实是一种幸福!》 
文章讲述了一个教育案例:一天,孩子放学回家,撅着嘴一言不发地坐在沙发上。家长问他发生了什么事。孩子向家长讲述了事情的原委。原来是孩子今天的数学作业,有两道题空着没做就交了上去,老师把他狠狠批评了一顿,还罚他写检查,并要求家长签上字。
家长说“你作业没写完,老师当然要批评你了。”家长感到奇怪,这是基本常识呀,孩子怎么变得不明事理了。
孩子回答道:“问题是没写完的学生有十几个,有的学生空题更多,老师只是说了几句就完事,我做的比他们好多了,可老师却偏要我写检查,老师做事太不公平。”
一听这话,家长立刻明白了老师的良苦用心。但他没有急于反驳儿子,而是给孩子讲述了一个故事。
耕柱子是墨子的门徒,一天墨子授课时,一只小鸟停在窗外的柳树上婉转莺啼,弟子们纷纷向外张望,耕柱子也随之瞅了一眼,事后墨子却单独严厉地责骂了他。耕柱子觉得自己受了很大的委屈,抱怨说:“我犯的错并不比别人多,却遭受老师这样严厉的责怪。”墨子听了之后问:“假如你要驾驭马和牛上太行山,你会选择鞭打马,还是鞭打牛?”耕柱子不假思索地回答说:“我当然要鞭打马。”墨子问“为何,耕柱子回答说:“”因为马跑得快,才值得鞭打,这种能力是牛不具备的。”墨子告诉他:“我骂你,正是因为你像马,而不像牛,你值得批评啊。”
讲完故事之后,这个家长对孩子说:“数学老师不责罚那些学生,唯独责罚你,就是因为在他心目中,你是一匹值得鞭打的马,你值得他批评啊。”孩子听了,慢慢地低下了头。
学生犯了错,老师自然要对学生批评教育,可老师的批评教育也会因人而异。有的学生犯的错误并不比其他学生严重,但遭受的责罚却比其他学生苛刻,或许正是因为在老师的心目中,他是一匹值得鞭打的马。批评得越苛刻,要求得越严格,越能够有助于他改正错误,促进他更好地成长。
学生犯了错,被老师批评教育,或许恰恰是件好事,因为这些批评教育,能让学生清醒地认识到自身的不足,并改正缺点,这样才能更好地成长。
如果你的孩子遭遇比别人更严厉的惩罚,不是老师不公平,对你有偏见,故意使绊子为难你,而是因为在老师心目中,你的孩子是一个可造之材,是一个有发展前途的人,值得他批评教育。
有时老师对学生的批评近乎吹毛求疵,放在其他学生身上并不是很大的问题,老师不是小题大做,更不是极为苛刻,那是因为你的孩子已经具备一定的能力,具有一定的实力,但还需要进一步的改进和完善,这样才会让你的孩子臻于完美。
然而总有学生对此不理解,感到委屈,觉得受了老师不公平的待遇,对老师产生不满,心存怨恨。学生的这种心情可以理解,但作为一种不当认识、不良情绪,家长要做好疏导工作。学生可以不懂事,可家长要懂;学生可以不明事理,但家长不能偏听偏信,火上浇油。否则,老师会觉得你是在纵容孩子,势必会放松对你孩子的教育管理;另一方面,孩子会因为不亲其师而不信其道,上课不好好听讲,在校不遵守组织纪律,到时候吃亏的是你孩子自己。
孩子的成长需要赞美的阳光,也需要批评的雨露。老师的批评,是孩子成长中必须的养分,它能让孩子始终保持清醒的头脑,从而在成长的路上走得更稳,走得更远!
孩子被老师批评,是一种幸福。
    二、家长常说,我没有时间陪孩子,我工作忙,怎么办?
《德育报》有这样一个案例,一个学生在日记中写道:“我爸爸很爱玩手机,每次有空他都会拿出手机来玩。我爸爸在厕所的时候,也在玩手机,爸爸上完厕所了,都不知道出来,还在里面玩手机,但就是没有时间陪我。”
家长朋友,虽然电脑、手机带给我们很多的资讯、信息,可是,孩子的成长毕竟只有一次,千万不要因为你的娱乐而耽误孩子的一生!
家长是什么?一种称呼,一种天生的权力,但家长更是一种职业!你以为一边看手机,一边坐在孩子边上就是陪孩子了,可孩子却发现手机抢走了他们的爸爸妈妈。也不要以为你玩着电脑游戏,嘴上督促一下孩子,就是陪孩子,可孩子心里觉得他们远没有游戏那么重要。
美国心理学家发现:一个人能够成功,20%来自于后天努力,80%则来自于父母的教导。
作为孩子身边“重要的人”,同样的一句话,如果由爸爸妈妈说出来,对孩子的影响力会是爷爷奶奶和外公外婆的50倍。
妈妈决定孩子能否成为一个独立的人,而爸爸则是帮助孩子形成正确的人生观。孩子和妈妈关系的和谐度直接决定孩子未来婚姻幸福幸福程度,孩子和爸爸关系的和谐度直接影响孩子未来事业的高度。
和孩子建立亲密关系,需要每天一点一滴的积累。每天花15分钟陪伴孩子,爸爸或妈妈全身心地投入,和孩子一起交流,心无旁骛,没有跑神,没有想着工作,没有想着打牌,更没有想着手机微信。
陪伴,可以是和孩子一起读书讲故事;可以是和孩子一起游戏或打球;可以是一起听段音乐唱唱歌;可以是和孩子一起坐在公园里,讲解大自然的知识,可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,观察小动物、花草树木。
在陪伴的过程中,尽可能与孩子多一些身体上的接触:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的头,把孩子的手放在手心,拥抱孩子等等。当然,方法是多样的,但最关键的是,在那个片刻为人父母的你是否是全身心的存在。
手机可以50年如一日的陪伴你,但是,和孩子亲昵的时光却会一去不复返,请在陪伴孩子的时候把手机放一边吧。如果我们现在35岁,假设我们活到80岁,我们还有45年的时间可以和手机在一起;只要我们拿起它,它随时在我们身边,听我们召唤。如果我们的孩子长大了,当他们到了16岁、18岁,你就会发现:他们就会越来越需要自己的空间;他们不再“纠缠你”;不再会“无理取闹”地让你陪他;不再会像小时候一样扎到你怀里撒娇;不再会拉你在床头,像儿时一样央求你讲个故事陪他入眠。
亲爱的爸爸妈妈们,请用更多的时间,更多的心思,更真的情感,拥你们的孩子入怀,用心体会真正拥有宝宝的这些年吧!
三、孩子与人打架了,怎么办?
在一本教育杂志中,我看到了这样一篇文章:《儿子的脸被同学打到破相,这位妈妈怎么做?》
文中的班主任记载了一件发生在自己班上的真实事件,并因事件中受伤学生妈妈的做法而深思。或许大家听过之后,对这位妈妈的处理方法或赞成或反对,这都不要紧,重要的是大家都来理性地思考类似问题的处理办法。
有一天课后,余老师正在和家长谈论孩子们的表现,突然听到“啪”的一声。余老师回头从敞开的门放眼望去,一个孩子扬起的手重重打在另一个孩子的脸上。余老师再一瞧,心急剧下沉,小邓的脸上从左边眉毛开始四道深深的抓痕经过眼睛、经过脸蛋、经过下巴颏、一直到脖颈处。他的眼皮处有小指甲盖大小的皮不见了,渗出血来。其中一个胳膊上,有四道深深的抓痕。另一条胳膊上指甲盖大小的二三块皮不见了,渗出猩红的血。很显然,这场“决斗”小邓吃了大亏。余老师再看看小强,左边额角有个拳头大小的红印。这是余老师平生见到的孩子之间打架如此触目惊心的伤痕!
余老师迅速给双方家长打电话,让其尽快到学校协商处理。
小强的爸爸到后,就在余老师身后站着,貌似在玩着手机,不言也不语。余老师看着小强爸:“您看,把人家……”小强爸爸淡淡地说:“老师,男孩子打架很正常……”然后,看着小邓说:“他把你东西摔坏了,多少钱我赔。”说着,掏出6元钱递给小邓,然后继续玩着手机。
此时此刻,如果角色对换,小强被抓成这样,作为父亲是不是也会如此淡定地玩手机?
不一会儿小邓妈妈赶到了,虽然余老师提前给她打了电话,告诉了她孩子的情况,想让她有一个思想准备。但是,她看到孩子的那一刻,脸色还是突然变了,一种无比心痛的东西迅速就漫在整个眼眶之中,但是小邓的妈妈还是忍住了。她只是轻轻地说道:“小邓,需要我抱抱你吗?”小邓倔强地摇了摇头。
小邓妈妈看看小邓又看了看小强,然后平静地说道:“发生这种事情,你们两个都有错误,你们两个互相认个错,道个歉吧!”小邓紧紧咬着嘴唇,小强高昂着头,我看小强一眼,最后小邓还是往前走了两步,主动伸出了手……小邓的妈妈看了看依旧在看手机的小强爸爸,接着又说了一句话,这话似乎是对小邓说的,又像是对两个孩子说的:“你们记住,任何时候,打架解决不了问题。今天你们两败俱伤。希望你们能吸取教训。”
小强爸爸终于从玩手机中抬起头来。他对小邓妈说:“如果孩子脸上留疤了或者有任何问题给我们打电话……”
小邓妈妈没有说话。她又看了一眼自己的儿子,余老师随着他的目光,还是忍不住地看了一眼小邓:脸上的四道抓痕因为渗出了血更加清晰可辨了,我甚至怀疑是用铁钩抓的。
余老师抓过小强的手,发现他每一根指甲都剪成了三角状。小邓妈妈看到小强的指甲,余老师还没有开口,她好像是在对所有的人又好像在自我检讨:“孩子发生这样的事情,归根结底是家长的问题,我这个做家长的没有做好,孩子走吧!”
余老师在想:如果是我的孩子,我会怎么做?
余老师在想:如果是这个男人,看到自己孩子被抓成这样,他会怎么做?
余老师在想:如果我是孩子,我被抓成这样,我会怎么做?
小邓的妈妈与老师后期的谈话中说道:“老师,这伤没有关系的,虽然今天我看到小邓的那一刻,差点哭出来,但是,孩子的任何经历,无论是好的,还是不好的,对孩子都是财富,都是一种成长……”
她说道:“老师,说句实话,如果是我的孩子把别人孩子的脸抓成这样我一定会狠狠地收拾他。但是,是其他孩子把我孩子的脸抓成这样,我稍稍心安一点。我知道这可能对小邓不公平,但是他是男孩子,我希望他能有担当,有杜绝任何恶性事件发生的能力,而且现在是和平年代,作为男子汉,我希望他能够绅士一些,能用好的方式去处理问题,即使吃点亏我认为也没有什么。而且,我的孩子也不会吃亏,因为他从小就能分清楚好坏,人敬我我敬人,人欺负我我绝对不会任人宰割,昨天之所以发生这样的事情,是他没有料到这个孩子会这么狠。”
后来,小邓妈妈说道:“老师,我认为家长不能太看重这件事,一口认定自己的孩子吃亏,这对孩子的成长不好。同时,那个抓我家孩子的小孩其实也挺可怜,他之所以下手这么狠,只有俩种情况,一可能是家中无比宠溺,无法无天;二就是他平常被家长打得特别狠。。”
孩子本无知,他是从成人的眼睛里来认知这个世界的,也是在效仿成人的过程中去成长的,有些时候,貌似没有吃亏,但是,前尘漫漫,你可以保证每一次的狠手阴招损招都管用吗?你能保证自己孩子每次都是长胜将军吗?
相反,这样的场景,也让我想到了:某些曾在公众场合,因为孩子抢玩具而争执甚至动手的家长;因为孩子的无理取闹,引起家长喋喋不休的谩骂。
有些家长没有意识到自己孩子的潜在危机,不懂得孩子的问题归根解读是家长的问题。我们不怕让孩子体验人生,我们只怕有一个错误的家长,用自以为是的错误方法让孩子逐渐脱离社会、脱离人类的美好和友善,走入孤独危险的境地……
四、我跟孩子讲那么多的道理,为什么他就是越演越烈呢?
 “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。
曾看到这样一篇文章:有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎么办。
  让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事:
  她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。
但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。
陈述完事情后,家长用失望的口气加一句:“我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。 ”
  作者对家长说:“你既然已经发现讲道理没用,那至少说明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立即停止。”家长一脸迷惑,情绪上略有抵触地问我:“讲道理不对吗?那该怎么教育她呢? ”
作者说:“很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。”家长一听,恍然大悟!我怎么就光想着给她讲道理呢?
这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”,没去想自己做得多么没道理。
人们对“讲道理”的偏好,往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。
一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。
但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,必须服从,不行就动用武力。
所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
思想家卢梭说过:三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年,可这三种办法恰是很多家长最习惯、运用最纯熟的模式。
   还有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。问作者怎么办。作者让他举出最近的一个不听话的例子。
  他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。我说,你说的两个毛病其实是一个,可以一起解决。
从今天开始,一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也采取类似的做法。
家长有些吃惊,很顾虑的样子,但回去还是按着作者说的做了,结果让他意想不到。
他后来告诉作者,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。
  家长故意说既然下来了,多待一会儿吧。孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。
  其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,结果孩子哭闹大大减少。
  做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。
  1、“讲道理”一定不要口是心非
  想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。
  经常有心口不一的家长,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,向别人讨教的问题却是:孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?
  2、避免向孩子灌输庸俗价值观
  生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人超过。 
    教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。
  3、不可把“不讲道理”做成“不讲理”
  有一些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。
  更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。
  “讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。
  总之,教条不重要,教养才重要。卢梭说过:事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理。这就是教育的道理。
五、孩子做作业总是磨磨蹭蹭,拖沓得狠,怎么办?
孩子做作业拖拖拉拉,令很多家长头疼。有时候搞到收假了作业还没做完,根本谈不上阅读和运动的时间,甚至睡觉时间都不够。
一位老教师曾说:“我曾教过许多学生,他们做作业也总是磨磨蹭蹭,从来不会准时交作业,有时候甚至不交作业。”
后来,他明白了,他们并不是没有按时做作业,而是所做的作业没有达到自己的标准。
这位老师说,孩子做作业拖拉的原因通常有四种:①讨厌学习;②追求完美;③作业太杂;④注意力不集中。只有找准病根,才能药到病除。
1、因为讨厌,所以拖拉
面对讨厌又不得不做的事情,不论多么害怕、多么内疚,就是很难逼迫自己去做,于是一拖再拖。这种痛苦的经历,相信很多人有过。
“越是讨厌的事情,就越要第一个把它做完!”家长可以告诉孩子这句话,并帮助他们领悟其中的奥妙——把厌恶的事情摆在一旁迟迟不肯动手,会终日如芒在背一般,搞得你无法专心做其他事情,玩也玩得不开心,睡也睡得不安稳。所以,只有先把讨厌的事情完成,你才能获得真正的轻松与自由,接下来才能专心且自在地做你想要做的事情。
当孩子终于完成他们迟迟不愿动手做的作业时,告诉他们这有多么值得开心与庆祝,甚至可以陪他一起大喊:“我终于做完了,现在我自由了!”要引导孩子把焦点放在完成作业时的“轻松、快乐”感觉,不要在意“厌恶”的感觉。更重要的是,要让孩子明白,每个人都必须做一些琐碎的事情,不论你如何讨厌、如何拖延,最后还是得完成。这就是生活的现实。
当孩子讨厌做作业时,家长还可以试着把它变成一种有趣的挑战游戏。例如:向孩子发起挑战:“我敢打赌,你一定会拖延半个小时以上才会写完作业。”教孩子自我挑战:“这次你可以做的比上次更快吗?”教孩子挑战快闪行动:“我们在一个小时内把所有作业做完,然后立刻去看电影。”教孩子进行评估:“你已经拖了一个小时了,告诉我你觉得做完作业还需要多久?我来帮你计时。”
2、追求完美,所以拖拉
追求完美与拖拖拉拉是一体两面的,完美主义是导致孩子一再拖延的重要原因。有的孩子写作业时,总是不停地修改,但不论怎么改都不满意,索性把它涂掉或撕掉,然后重新开始。不少天性聪明又活泼的孩子,是自我期待与自我要求都很高的完美主义者。他们要求完美有时候是天性使然,但有时候则是因为害怕:害怕让父母失望与难过;害怕失去老师的信任与肯定;害怕被嘲笑;害怕自己看起来很蠢;害怕自己的表现输给同学;……
追求完美的孩子,会用所完成的事情来衡量自我价值,但结果往往是令他们感到不满意。因为不论别人多么肯定自己的表现,他们还是会觉得自己“不够好”。然后,当他达到了符合自己的完美要求时,脸上也看不到一丝喜悦的神情。因为对他而言,那样的表现只是刚好“符合他的期望标准”而已。对待小完美主义者,父母就得引导孩子放宽标准,抛开自我牵制,大胆地做事,不必因顾虑太多而处处受限。也不必对自己吹毛求疵,因为事情做得不够完美而否定自己的能力。
告诉孩子,每个人都会犯错,要把犯错视为最快、最有效的自我学习与成长的机会。不要为了逃避再犯相同的错误,而变得做事拖拖拉拉或退缩不前。通过气氛轻松的家庭会议,与孩子讨论“卓越标准”与“完美标准”之前的差异。并告诉孩子,把完美的标准放宽,追求卓越的标准,拖延的问题自然迎刃而解。
3、选择困难,所以拖拉
很多孩子害怕做决定。成人也许不认为孩子有许多重要的决定要做,然而许多决定对他们而言是非常重要的。例如,有些孩子做作业拖拖拉拉时,父母会认为他们是懒惰、散漫或是叛逆。其实,有时候,一切问题的症结,在于他们不知道先做哪一科作业。即便他们终于做出决定了,但接下来呢?他们其实不知道从这一科的什么地方开始做起。一整个晚上过去了,他们还没有开始做,因为一直没有做出决定。那些害怕做重要决定的孩子,也许在简单的决定上也同样倍感挣扎。比如到餐厅用餐时不知道点些什么。
对这类孩子而言,需要在决策能力上得到信心,也需要克服因为害怕面对决定而不做决定或拖延的恐惧心态。家长适度给孩子做决定的机会。例如,他们想要吃什么或穿什么。要注意的是,不要让他们做超过他们年龄限定的困难决定,以免增加他们的选择负担。  
作业太多时,要教会孩子“优先级”的观念,教导他们化整为零,把作业分成几个小部分,从最重要的那个小部分开始着手。
4、注意力不集中,所以拖拉
很多成人都有过这种体验:当你无法集中精神时,工作起来就像个无头苍蝇一般毫无目标,然后,整个下午甚至一整天就这样过去了,而你却什么事情也没有完成,忍不住怀疑时间到底都到哪里去了。同样,孩子有时候也会陷入这种状况,无法集中注意力到自己应该完成的功课上,他们有时候会分心散漫,或双眼望着窗外,或无意识地旋转铅笔,再不然就在家里走来晃去。最后,当时间所剩无几时,他们会开始流露出悲伤可怜的神情,抱怨说:“这个事情真的太难了,而且要花好多好多时间才能做得完,你看,我已经做了一天了,可还是做不完啊!”
针对注意力不集中的孩子,可以采取百分百有效的“重新定焦法”——拿出计时器,依孩子的专注力程度,教他们设定10分钟或30分钟,在这段这件内只能做一件事情,而且不准休息。你会惊讶地发现,一旦他们把事情做完,不再漫不经心,那些他们“无法集中注意力”时产生的拖延现象自然不再发生。
    最后,我把郑州七中一位家长在开学典礼中的一段话送给所有同学,与大家共勉。
人都有惰性,都想散漫,想自在,想随心所欲,但是,放任不受约束的结果就是你人生中最宝贵的青春年华,从你的指缝中,从你的嬉戏中,从你的哈欠中,从你的恍惚中,从你今天推明天,明天推后天的拖延中无声无息、不知不觉溜走了,一去不回头,三年花落花开,三年弹指一挥,这三年对你一生影响有多大,你想清楚没有?今天学校敞开怀抱,从你父母手中接过一个又一个美少女、帅小伙儿。明天,学校挥手作别,要还给翘首期盼的父母一个品学和颜值一样高的孩子,学校责任如山,这三年于你们就是凤凰涅槃,浴火重生;于你们就是化茧成蝶,华丽转身。所以,咱学校给同学们提供好绽放青春的舞台。严谨是帮你约束行为,约束的过程,肯定会阵痛,你们会皱眉跺脚不理解;严格是帮你形成习惯,形成的过程,肯定会有麻烦,你们会苦闷不快发牢骚,不过诸位,天下没有白吃的苦,没有白受的累,当行为养成了规范,当自觉成为了习惯,当你主动配合学校的严谨严格后,起床铃声可能也不那么讨厌了,政教老师可能也不那么恐怖了,刷题过程也不那么枯燥了,再说近点,现在你听我啰嗦也不那么排斥了。
孩子们,学校和老师们无意对你们刻薄,他们愿意此时帮你们擦去额头奋斗的汗,惟恐日后你一个人抹去眼角悔恨的泪;他们愿意在有缘的日日夜夜里陪你共行在前进的路上,惟恐遇到困难受到打击的你自我放弃、自甘沉沦,孩子们啊,外面的世界很精彩,现实的残酷很无奈,不可能有谁睡着懒觉,打着游戏,敞开重点学校的大门,那只是梦,梦会醒,醒来万事皆空。
孩子们啊,家长无意对你们苛刻,他们并不要求你们“头悬梁、锥刺股”,但他们要求你们全力以赴;他们不是要求你们以透支健康为代价,而是要求你们专心致志,世界上所有的爱都只为了团聚,唯有父母的爱是为了分离,一张高一级录取通知书,于你们是新的开始,于他们是孤独的开始,当你渐行渐远,留给 们的终是背影;孩子们,用你的边角废料的时间想一想父母,他们祝福你们能飞多高就飞多高,无论飞到哪里,你的方向永远都是父母凝望的方向。
托马斯杰弗逊说:“我相信运气,事实上,我发现我越努力,我的运气就越好。”学习就是一个积累的过程,厚积薄发越学习,越适应学习,越学习越善于学习。面对作业不应付,面对复习不抱怨,面对考试不紧张,面对进步不狂喜,今天的你,熬过了多少苦和累,明天的你就享得了多少欢和笑,学习就是枯燥的,就是刷题的、就是孤独走过泥泞坎坷之路的,就是自己逼自己一把的,就是自己为自己喝彩的,就是为理想而奋斗的,不奋斗,你要青春干什么?
我想感谢一位农民工,一位渴望学习却没有了机会的农民工,一位想让孩子们明白只有学好文化课才有前途的农民工,一个把他的人生感悟写在省实验黑板上的农民工,让我们用他的一段话来共勉。
不奋斗,你的才华如何配上你的任性;不奋斗,你的脚步如何赶上父母老去的速度;不奋斗,世界那么大,你靠什么去看看;一个人老去的时候,最痛苦的事情不是失败,而是我本可以;每个人心里都有一片海,自己不扬帆,没人帮你起航,只有拼出来的成功,没有等出来的辉煌!
让我们一起感谢这位平凡朴实的农民工——刘大刚。
最后,让我们把热烈的掌声送给我们的老师,是老师的苦口婆心,为我们把握航行的方向,让我们把热烈的掌声送给我们的家长,是家长的关怀备至,为我们成长保驾护航,也让我们把热烈的掌声送给自己,祝愿意气奋发的我们在未来的生活中游刃有余、展翅翱翔。
感谢老师们、家长们!祝福孩子们!
 
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